A vida no lar – e o trabalho fora dele – Parte 4

Simone de Bouvair costumava dizer que a opção de ficar em casa e cuidar dos filhos jamais poderia ser dada à mulher, pois se assim fosse, “demasiadas mulheres farão esta opção”, o que não interessa à causa feminista. Quase ninguém conhece a afirmação, mas o eco dela está na sociedade como um todo, o que nos faz compreender porque esta vocação sofre ataques pejorativos por todos os lados.

Muitas pessoas, até hoje, continuam acreditando que toda melhoria para a vida das mulheres é fruto de alguma causa, de algum panfleto, de alguma queima de sutiã. Como se apenas a partir da “classe feminista” organizada é que a vida tivesse melhorado para nós. E corremos o risco de fazer uníssono com isto: é comum ver algumas devotadas feministas (especialmente em debates de internet, nas faculdades e meios mais ordinários) repetirem sandices como “agradeçam as feministas por terem um nível superior, por usar a internet.” É lamentável que esse discurso não consiga ser demovido; estamos tão mergulhados na desinformação histórica, que mentiras são ditas a todo instante, e com que direito de bom-senso!

Claro: a estória de não poder utilizar a internet é só uma estratégia das feministas de reduzirem a religião cristã à mesma categoria das religiões tradicionais orientais – estas sim, oprimem, muitas vezes, a mulher, mas não  vejo feministas ocidentais interessadas em defender os interesses daquelas mulheres. No Marrocos, por exemplo, há uma “Lei” que garante ao estuprador de uma menor a opção de se casar com ela, e assim escapar da pena. E tal é a mentalidade por lá, que geralmente a família da moça (a quem cabe a decisão), aceita. Recentemente, uma jovem de 16 anos, obrigada a aceitar estas condições, cometeu suicídio. Quanto a “nós”, a causa está tão ridícula e saturada, que agora elas reclamam o direito de urinar em pé – coisa que elas podiam, lamentavelmente, fazer em privado.

Sinto dizer as feministas (aliás, minto: fico bastante satisfeita) que nossas maiores conquistas foram materiais: se hoje não precisamos mais passar tanto tempo no tanque de lavar roupas, acendendo o fogão à lenha, salgando as carnes para todo um período, entre milhares de coisas do gênero, não foi porque elas nos libertaram do fardo, mas porque o fardo por si só ficou menor com o avanço das tecnologias (e a abrangência do cartão de crédito). Quando a mulher não podia pagar por estas coisas (o acesso a uma máquina de lavar, por exemplo, está bastante democrático atualmente), ela tinha de, invariavelmente, recorrer à outra mulher para que o fizesse em sua residência. Até mesmo as próprias feministas devem às facilidades da vida cotidiana o surto de suas existências: foi o tempo livre, sem dúvida, que pôde produzir estes discursos, já que, séculos atrás, quando a vida era bastante dura, todos estavam ocupados demais, dependentes demais uns dos outros, para pensar em igualdade de funções.

Explico: algumas pessoas se esquecem de como a vida funcionava até bem pouco tempo atrás… olham para o passado e não sabem do que estão falando, porque parece que estão sempre criticando a família dos anos 50, com poucas variantes. Esquecem que tanto a vida no lar, como o próprio trabalho tinham organizações  distintas: da cooperação mútua entre homem e mulher, unidos pela família, dependia a sobrevivência de todos, num mundo onde tudo isso que recebemos tão naturalmente – hospitais, educação, vacinas, saneamento básico, etc., etc. – não existia.  Esquecem que se (quase) nenhuma mulher tinha nível superior, bem poucos (pouquíssimos, aliás) homens o tinham. As mulheres “lutam” para ter uma jornada de trabalho, como o homem “sempre teve”, mas não desconfiam que na verdade, até a revolução industrial, o homem não tinha “jornada de trabalho”,  porque as pessoas – incluindo as mulheres – trabalhavam em períodos, frequentemente em estações, cada qual de acordo com a função que desempenhavam. Esta coisa de “sair de manhã e voltar à noite”, que nossas contemporâneas tanto desejam, é algo absurdamente novo, de todos os pontos de vista, e também indesejável de todos os pontos de vista – pelo menos, para as mães.

Nesta quarta parte de minhas reflexões, venho tocar em alguns pontos que permaneceram em aberto, após alguns questionamentos que recebi via mensagens, e mesmo perguntas feitas diretamente. Uma delas, bastante pertinente, porque pode ser a dúvida de muitas, será formulada da seguinte maneira: “Se o ideal é que a mulher fique em casa e cuide dos filhos, então por que pensar em formação acadêmica ou profissional para as moças?“

A pergunta não é apenas simplista, ela é também carregada de radicalismo. Temos que ter muito cuidado com tais corolários: eles podem , aparentemente, resolver nossos dilemas, mas fatalmente não sobrevivem no mundo real. Por que estou dizendo isto? Porque não raro tenho visto mulheres defenderem um comportamento ultra-anacrônico, de não sair de casa para fazer qualquer atividade semelhante, sob pena de não estar sendo a “mulher ideal”- ou seja, aquela que fica apenas em casa, lavando, bordando e servindo a mesa para 13 filhos. Bem, se tal mulher realmente existiu, ela contava com a enorme vantagem de não ter toda esta consciência de classe que nossas atuais senhoras anacrônicas têm – e isto lhes dava a tranquilidade de serem ordinárias num mundo ordinário. Elas eram mulheres comuns. E precisamos, antes de tudo, compreender de fato o que isto significa.

Respondo de modo direto (como, aliás, já respondi várias moças e senhoras): demonstra-se, por muitos motivos – e isto levando em consideração não uma regra quinhentista, mas a própria configuração do mundo atual – que continua sendo ideal, melhor e mais saudável para todas as partes envolvidas [esposa, esposo e crianças], que a mãe se dedique aos filhos, especialmente enquanto pequenos e totalmente dependentes dela, o que se faz mais adequadamente quando ela dispõe de tempo, coisa que o trabalho – mas, preste atenção, o trabalho do modo padrão na sociedade industrial - não contempla. Refiro-me ao emprego diário, a jornada média ou longa, que ocupa e afasta a mãe deste lar.  Se por um lado, contamos com toda a facilidade material do mundo moderno, por outro, o aspecto emocional da família continua necessitado da presença e disponibilidade desta mãe. Eu diria mais: nunca, como hoje, se torna tão plausível. E é por isto – e não por mero saudosismo de “como as coisas costumavam ser”, é que se torna compreensível que se fale do papel desta mãe católica dentro da família, nos termos em que se discute aqui.

Devemos ser sensatos o suficiente para conferir à outra questão o mesmo rigor: a plausibilidade da formação da mulher na nossa sociedade contemporânea. É bom, útil, necessário e até indispensável que a mulher estude e saiba alguma profissão?  Sabemos que sim, e o por várias razões,então, sinceramente, de onde vem a dúvida? De onde vem essa vontade de ser “perfeito” até nos detalhes da louça, quando neste mundo não somente acabaram as ocasiões para os chás, mas as próprias ervas são desconhecidas? Não é somente anacrônico, é insustentável que aprovemos o raciocínio daquelas e daqueles que aparentemente “não vêem motivos” para uma moça ingressar na faculdade ou aprender um ofício, se pretende casar. O que acontece, então, se não se casa? Antes, a mulher que caía na má sorte de não se casar, era mais vista como desgraçada pelo fato de não poder sustentar a si mesma e acabar sendo responsabilidade da família ou ao menos condenada à uma vida extremamente penosa, que por não encontrar meios de seguir  a vocação que sonhava. Não há justificativas, atualmente,para não proporcionar à sua filha estudo e profissão, e não apenas pela incerteza do casamento: vale a pena fazê-lo porque tudo isso é acessível, bom e útil, de muitas maneiras, que não apenas uma ocupação na carteira de trabalho.

Estudar e fazer faculdade é algo que acrescenta em diversos âmbitos, inclusive na vida do lar. Eu tive a oportunidade de fazer faculdade, o que sem dúvida me ajudou em muitos aspectos (conhecer o marido,por exemplo), e o principal deles é ensinar muitas coisas para os meus filhos e para as pessoas ao meu redor, em especial as mães que educam em casa.  Eu entendo perfeitamente uma mulher que se case antes disto acontecer na sua vida, ou decida fazê-lo quando acha que tem oportunidade na vida de família, ou então que simplesmente não tenha interesse nisso, assim como é natural que os planos sejam abandonados no meio do caminho, quando acontece o matrimônio e os filhos vêm. Todas estas possibilidades são boas, de acordo com a vida pessoal que cada uma de nós pode e irá levar. Não nos esqueçamos, também, que nas sociedades antigas, longe de ser uma ociosa, a mulher encontrava espaço para se “formar” em muitas coisas: algo que atualmente só poderíamos suprir com estudos e cursos – alguém comentou, com razão: em certos meios sociais, a mulher antes era tão bem formada em artes e literatura, que nossos atuais diplomas de faculdade não chegam nem perto. Ademais, é notório que se em tempos de crise, a mulher “de antigamente” seria capaz de ajudar seu marido no sustento do lar, com sua própria iniciativa ou sua força de trabalho, atualmente, se não fornecemos estudo e profissão, a mulher moderna não poderá fazer nada senão lamentar.

Tenho certeza de que muitos de nós admiram o modo como nos parece que as sociedades antigas se organizavam, com cada um cumprindo seu papel de forma diversa, mas a matemática não é tão simples quanto supõe nossa deficiente compreensão: certamente há maneiras muito mais razoáveis de demonstrar reverência a um passado simbólico, que não repetindo um padrão de comportamento, na melhor das hipóteses, insincero.

Como eu afirmei nas partes anteriores, há muitas razões para que a mãe de família permaneça no lar, quando se têm essa possibilidade, e tão nobres são estas razões, que devemos lutar por esta oportunidade quando as coisas não são tão favoráveis. A permanência da mulher no lar já foi uma questão crucial de sobrevivência; se hoje, dadas as facilidades do mundo industrial, isto já não é assim, criou-se uma outra demanda, e é precisamente sobre esta demanda que minhas reflexões se direcionam. Uma das razões pelas quais não se consegue convencer muitas mulheres da importância de sua presença no lar e na vida integral de seus filhos pequenos é que ela não entende no que consiste sua indispensabilidade, uma vez que quase tudo pode funcionar sem ela; nesse sentido, o discurso anacrônico, que simplesmente deseja obrigar a mulher a repetir um modelo de sociedade antiga, quaisquer que sejam as condições, só as afasta dos reais motivos que temos hoje.

Eu acredito que neste século iniciou-se um importante debate sobre toda essa questão, porque mulheres em situações emblemáticas – chefes de multinacionais, popstars, líderes de governo –  estão retornando ao lar, abandonando carreiras, diminuindo o ritmo e mandando uma mensagem para o mundo. Esta mensagem não pode ser reduzida a “Nunca deveríamos ter escutado as feministas e abandonado nossos lares!“, porque não foram as feministas nem as únicas e nem mesmo as principais responsáveis por toda esta grande transformação que nossa sociedade passou nestes dois séculos; não pode ser reduzida a este slogan porque correríamos o risco da decepção ao ver que esta atitude não significa refazer tudo como um dia foi feito – mas, antes de tudo, é um alerta de que existe uma enorme demanda da presença da mãe no lar, uma demanda que é completamente deste século, é nossa e é eterna, é a demanda de Deus, que , com toda certeza, nos fez co-ajudadoras do homem, em todas as circunstâncias. Quando a mulher olha para a sociedade contemporânea, ela pode chegar à conclusão de que não é mais tão indispensável assim – mas é somente quando ela olha para Deus é que consegue tomar dimensão do que ela pode realizar dentro dos planos Dele, com as condições que temos agora.

Estas “facilidades” do mundo moderno nos permitem muitas coisas. Acho que estamos,enquanto mulheres e mães, aproveitando mal o fato de que indiscutivelmente ganhamos tempo para realizar muitos projetos,especialmente com nossos filhos. E até mesmo a nível profissional, há muito a ser feito: coisas e vias completamente novas – a médio e longo prazo. Querem exemplos? É difícil imaginar como uma mãe de família poderia conciliar o emprego diário na indústria com suas obrigações domésticas, mas não há obstáculo que a impeça de ser uma boa decoradora, o tipo de profissional liberal que faz seus próprios horários, trabalha por períodos e está com a família na imensa maioria do tempo. Sim, porque também não se trata de privar a mãe de qualquer individualidade ou tempo apenas dedicado à si mesma… isso é importante, é algo que foi imprescindível em todas as épocas. Há coisas essencialmente femininas, que sempre foram de nossa alçada e organização, e está muito equivocado o pensamento daqueles que acham que apenas os homens trabalharam, quase como se a nós só restasse consumir os produtos! Algumas coisas permanecem essencialmente masculinas, no que tocam as profissões, por exemplo, mas mesmo esta parte, ainda que de predominância dos homens, encontra um espaço para nós imprimirmos nossa rica contribuição. Apenas temos de estar atentas à nossa vocação e ao que nos é próprio, e então pararmos de perseguir a “carreira”, nos mesmos parâmetros que os homens…

São coisas que costumam ocupar meus pensamentos, e espero dividir com vocês muitos outros pontos em textos futuros.

Mais ideias para o Caminho do Alfabeto

Desculpem o hiato  nas postagens, mas estava um tanto ocupada planejando coisas para este ano… mal consigo crer que já estamos na metade do mês. O jeito é ir fazendo as coisas, pois já vi que 2014 vai passar ainda mais rápido!

Algumas pessoas me escrevem perguntando sobre o Caminho do Alfabeto e querem ideias… é muito fácil desenvolver uma lista criativa: basta você pensar em diferentes áreas do conhecimento: história, geografia, ciências, literatura, astronomia, música: o alfabeto é o pretexto que você precisava para ensinar coisas diversas [e criativas].

Por exemplo: ao invés de selecionar muitas atividades para uma letra, você pode selecionar cidades ou países; escolhe-se, por exemplo J de Japão, e há uma infinidade de coisas para se fazer.

- Mangás, origami, bonecas de papel e de porcelana, artes marciais, quimono, hai kai, filmes, desenhos, livros, e muito mais!

Este guia ilustrado mostra o dia-a-dia de uma criança do outro lado do mundo. Yumi, uma simpática japonesinha de sete anos, nos convida a conhecer um pouco da cultura de seu país. Por Etsuko Watanabe.

Se sua filha gosta de ballet, poderá levá-la ao teatro para ver peças (veja a  programação das principais escolas de ballet da cidade), além de incluir muita literatura sobre o tema, como a coleção “Os mais belos balés para crianças”, da Editora Salamandra, entre diversos títulos.

“Você vai descobrir como surgiu o balé, quem criou a sapatilha de ponta, quem são os mais famosos bailarinos, a origem das grandes companhias, e ainda poderá ouvir as principais músicas compostas para os balés mais conhecidos do mundo. Aprenderá até mesmo alguns passos da dança! Um livro para jovens bailarinos e para todos aqueles que amam o balé.” AQUI.

Um programa diversificado inclui os dois princípios: na letra “A” podem trabalhar diversas palavras e atividades, e em determinada letra, apenas um tema, como demonstrei acima.

Diário Espiritual II (sobre os defeitos)

Este é um trecho do meu diário espiritual. É muito pessoal, por isso, peço a gentileza de não re-postar sem autorização.

Não sei se temos real dimensão de nossos defeitos. Mas se você não passar por nenhuma guerra ou catástrofe; se não for colocado diante de uma grande provação, que claramente lhe pedirá as contas, ainda resta essa gigantesca empreitada (talvez a maior de todas): vencer a si mesmo.

Acho que antes de nos casarmos a maioria de nós convivia bem com o nosso pior defeito. Ele parece nos acompanhar a vida toda, mas facilmente não nos damos conta de que ele é um personagem tão constante que pode ser mais familiar que um de nossos parentes. Se olhar para trás, posso tomar consciência dele em memória  antiga; é como um daqueles filmes em que a cena da infância traz algo revelador e simples: tudo começou quando você ainda nem tinha consciência.

Digo antes de casarmos por alguns motivos em particular. Vamos aos exemplos. Meu tio N*. Sempre foi um garoto nervoso. Na juventude se envolvia em pequenas brigas e discussões. Chegou a bater em alguém e a apanhar. Essas coisas não aconteciam mais que duas vezes por ano. Era apenas tido como um sujeito “esquentado”, e, rigorosamente falando, não se podia dizer muito mais do que isso. Nem ele mesmo podia. Quando ele se casou, porém, sua esposa passou a viver o purgatório na terra: as brigas e discussões eram algo constante, para não dizer diárias. “Só eu sei o que levei para casa” é uma frase que poderíamos atribuir à ela.

O Sr. Rodrigues detestava o namorado da filha porque ele já tinha um filho com outra mulher. Não importava o fato de que o garoto se mostrava arrependido. No entanto, o sr. Rodrigues não ficou nem um pouco surpreso quando o mesmo aconteceu com sua filha e ela engravidou do rapaz, antes do casamento. O pai via o maior defeito dele, e não estava muito certo de que ele havia se vencido. Quando finalmente se casaram, sua filha pôde compreender que as coisas da vida não podem se resolver tão facilmente. “Se você detesta muito o defeito de uma pessoa” – ele dizia – “não se case com ela“. Mais do que mudar, as pessoas precisam tomar decisões todos os dias. “Você está pronta para conviver com isso? Poderá culpá-lo todas as vezes em que ele reincidir no erro, e vier lhe pedir desculpas, até o dia – que pode facilmente ser até a morte – em que ele ganhe a batalha?“

Gosto de tomar esse questionamento para mim mesma. Eu sempre fui uma garota muito orgulhosa. Meu orgulho está muito bem documentado nas minhas amizades durante a vida: pessoas deixadas para trás quando a mágoa era muito grande. Então, eu podia fazer um exagerado juízo sobre mim mesma, e de como dificilmente eu havia merecido aquilo; isso não me levava à inimizade, mas eu reforçava a mais absoluta convicção de as coisas não podiam voltar a ser como eram antes. Isso é verdade, em parte. Nada permanece igual. Mas isso sempre me paralisou muito. Na prática, eu ia embora.

Então agora – não o digo literalmente, mas como alegoria – tenho de perdoar meu marido e não posso ir embora. Nem na teoria e nem na prática. Tenho irremediavelmente de lidar com a minha “verdade” construída ao longo da vida ( “nada é exatamente como costumava ser”) e ver o que acontece quando essa verdade me olha de volta, porque eu não dei as costas. Partir era uma espécie de punição para o outro. Mas eu não posso punir a quem mais amo, ao contrário; minha alma viciada, em contrapartida, procura a todo momento lidar com essa minha permanência, lhe perguntando incontáveis vezes como as coisas ficam de agora em diante. É este um problema do meu marido, ou meu?

Meus pais provavelmente nunca conheceram o meu maior defeito. Eu também não conheci os deles. Sendo filha de pais separados, passei boa parte da minha vida me perguntando a razão daquela ruptura tão violenta entre eles. A traição explica isso? Ela explica como duas pessoas passam 17 anos juntas, para então não darem mais “certo”? A falta de perdão sempre me pareceu o ponto definitivo. Eu não digo simplesmente perdoar uma traição, mas perdoar o fato de que a pessoa não quer ser perdoada. Até mesmo isso passa. Tudo passa, disse Jesus, exceto as Suas palavras. É a confiança nelas – “Não separe o homem o que Deus uniu” – que precisa prevalecer. Parte do mistério do matrimônio é receber a única pessoa que irá conviver com você de fato, quase nas suas entranhas. Eu vivi com meus pais até a adolescência; depois um pouco com cada um. Talvez eles tenham alguma ideia do meu temperamento difícil, mas eles jamais poderiam supor o que eu realmente posso fazer para magoar alguém que eu amo. Eles não podem supor e nem imaginar Luciana na intimidade, assim como meus filhos só terão acesso a mim em parte. Sempre parecia que existia uma outra vida acontecendo atrás da porta do quarto do meu pai e da minha mãe. E de fato, há. O quarto é a simbologia perfeita para a relação tão próxima dos corações do marido e da mulher.

(…)

Lista de Primavera

No final de setembro eu idealizei uma lista de coisas para fazer na primavera. É claro que dá para fazer algumas destas coisas nas outras estações, mas há várias que são realmente difíceis de serem realizadas no inverno da cidade onde moro, por exemplo. São muitos e muitos dias dentro de casa; quando não chove, venta tanto que é mesmo impossível ir no balanço da praça… dessa forma, eu esperava o sol com ansiedade, e procurei me esforçar para proporcionar às crianças algumas atividades legais. 

Acabo de voltar de uma visita à casa de meu pai, e com felicidade pude constatar que já cumpri quase toda a lista que imaginei! Mal posso esperar para terminá-la – e tenho até dezembro para isto, sendo que já estou repetindo várias atividades… para o verão, farei outra listinha, o que nos incentiva a tirar do planejamento aqueles passeios interessantes!

Andando de charrete com o vovô: não estava na nossa lista, mas foi maravilhoso percorrer Petrópolis assim (uma pena que o guia só sabia dizer as novelas globais que haviam sido gravadas na cidade…). 

Num  parquinho, na piscina de bolas! Lupita também andou de carrossel neste dia, mas eu estava mais feliz do que ela, que só pedia para descer, de tanto medo!

Com meu irmão, se divertindo demais! Ela ama esse Dan-Dan!

Acima, visitando pela primeira vez uma praia. Mas Lupita não quis pisar na areia… teve muito medo e se agarrou no pai. Tentamos insistir, a levamos para molhar os pés, a colocamos no chão, e a coitada nem se movia! Não demorou, viemos embora. Quem sabe numa próxima vez…

Abaixo: Museu e mais um parque público! Foi realmente maravilhoso! Depois veremos como a lista se conclui! :)

O casamento não é para você

Belo texto escrito por um homem – casado e cheio de sabedoria. Recomendado para esposos e esposas. Eu traduzi DAQUI.

Depois de ter sido casado por apenas um ano e meio, eu recentemente cheguei à conclusão de que o casamento não é para mim.

Agora, antes de começar a fazer suposições , continue lendo.

Conheci minha esposa na escola quando tínhamos 15 anos . Éramos amigos há dez anos, até que … até que decidimos não mais sermos apenas amigos . :) Eu recomendo fortemente que os melhores amigos se apaixonem. Aquilo que chamamos de “bons tempos” é vivido pelos dois!

No entanto, se apaixonar pela minha melhor amiga não me impediu de ter certos medos e ansiedades sobre o casamento. Quanto mais Kim e eu nos aproximávamos da da decisão de nos casarmos, mais eu estava cheio de um medo paralisante. Eu estava pronto? Eu estava fazendo a escolha certa ? Kim era a pessoa certa para casar ? Será que ela me faz feliz ?

Então , numa noite fatídica , eu compartilhei esses pensamentos e preocupações com o meu pai.

Talvez cada um de nós tenha momentos em nossas vidas em que parece que o tempo fica mais lento ou o ar torna-se ainda mais parado e tudo ao nosso redor parece nos comprimir , marcando este momento como aquele que nunca nos esqueceremos.

Ter o meu pai dando suas respostas às minhas preocupações foi um grande momento para mim . Com um sorriso , ele disse: ” Seth , você está sendo totalmente egoísta . Então, eu vou tornar isso realmente simples: o casamento não é para você. Você não se casa para ser feliz, se casa para fazer alguém feliz. Mais do que isso , seu casamento não é para você, você vai se casar para uma família. Não apenas para os sogros e tudo isso que soa sem sentido , mas para seus futuros filhos . Quem você quer ajudar a criá-los? Quem você quer que os influencie ? O casamento não é para você. Não é sobre você. O casamento é sobre a pessoa com quem se casou . “

Foi nesse exato momento que eu soube que Kim era a pessoa certa para casar. Eu percebi que eu queria fazê-la feliz, ver o seu sorriso todos os dias, para fazê-la rir todos os dias. Eu queria ser uma parte de sua família, e minha família queria que ela fosse uma parte da nossa. E pensando em todas as vezes que eu a tinha visto brincar com os meus sobrinhos , eu sabia que ela era a pessoa com quem eu queria construir nossa própria família.

O conselho do meu pai foi ao mesmo tempo chocante e revelador. Foi na contramão da “filosofia Walmart ” de hoje , que é :”se não te faz feliz, você pode deixar para trás e começar algo novo”.

Não, um verdadeiro casamento (e verdadeiro amor ) nunca é sobre você. É sobre a pessoa que você ama – seus desejos , suas necessidades, suas esperanças e seus sonhos. O egoísmo exige : “O que há nela para mim? ” , Enquanto o amor pergunta: ” O que eu posso dar? “

Algum tempo atrás , minha esposa me mostrou o que significa amar desinteressadamente . Por muitos meses , meu coração estava endurecido com uma mistura de medo e ressentimento. Em seguida, após a pressão que havia sido construída até onde nenhum de nós poderia suportar, as emoções entraram em erupção. Eu era insensível. Eu era egoísta .

Mas, em vez de combinar com meu egoísmo , Kim fez algo mais do que maravilhoso –  ela deu uma demonstração de amor . Deixando de lado toda a dor e angústia que eu havia causado , ela carinhosamente me tomou em seus braços e acalmou a minha alma.

O casamento é sobre a família .

Eu percebi que eu tinha esquecido o conselho do meu pai. Enquanto do lado de Kim o casamento tinha sido para me amar, o meu lado do casamento tornou-se tudo sobre mim. Esta terrível constatação me levou às lágrimas , e eu prometi a minha mulher que eu iria tentar ser melhor.

Para todos os que estão lendo este artigo , casado, quase casado, solteiro …eu quero que você saiba que o casamento não é para você. Nenhuma relação de amor verdadeiro é para você. O amor é sobre a pessoa que você ama.

E , paradoxalmente, quanto mais você realmente ama essa pessoa , mais amor você recebe. E não apenas a partir desse outro , mas de seus amigos e sua família e milhares de outras pessoas que você nunca teria conhecido se o seu amor permanecesse egocêntrico.

Na verdade, o amor e o casamento não são para você . São para os outros.