Quando eu deixei o meu antigo apostolado de modéstia, sentia uma grande necessidade de falar: falar sobre a minha mudança, falar sobre o que eu havia aprendido, falar para todas as pessoas que haviam me escutado até então sobre o porquê de eu ter escolhido outro caminho. Isso foi em 2013. Mas eu não o fiz: soube calar e foi o melhor que eu poderia ter feito.
Em primeiro lugar, pode parecer que ao sair de uma posição fechada (que pode ser um movimento, grupo, seita, o que seja) você se sinta a minoria, talvez a única pessoa despertando daquilo. Mas, não: na verdade, longe de toda posição radical há um mundo gigantesco ao redor: amplo, heterogêneo, dinâmico, real, cheio de coisas a serem descobertas. A necessidade imediata de falar, de marcar posição, de tentar convencer aquele grupo pequeno – mas que era o seu microcosmo – acontece porque você ainda se mantém muito próxima da borda. Ainda lhe parece que aquelas pessoas detém algo que você não detém: a felicidade uniforme, o apoio mútuo, o pertencimento protegido por códigos nunca realmente discutidos, mas tomados como verdades absolutas.
Tudo o que um dia você defendeu, abraçou apressadamente, abafou na consciência: tudo o que agora parece supérfluo. Eu percebi imediatamente que perderia a real experiência da vida se me mantivesse circundando o que eu havia sido por quase quatro anos (durante o meu apostolado de modéstia), se cedesse a tentação de começar dali – do meu ponto de ruptura – qualquer diálogo sobre o que eu vivi. Pois é claro que desse ponto específico da curva eu terminaria por fingir que eu ainda era um pouco parecida com a bolha, divergindo apenas em partes muito pontuais: essa fantasia pela qual 9 em cada 10 pessoas passam nessas condições.
Ao invés disso, eu me afastei das questões até elas se tornarem tão diluídas que eu não consigo mais me recordar dos monólogos que fiz internamente naquela época. O que era mesmo que eu queria dizer me afastando da modéstia das saias? Quais eram mesmo as minhas justificativas? É claro que eu nunca fui a mais radical nesse tópico: na verdade, o blog Teus Vestidos nasceu, acreditem, de um rompimento com uma proposta de radicalidade de um apostolado de modéstia do qual eu fiz parte.
Em 2010 eu havia sido convidada para integrar um apostolado de modéstia :era o site Moda e Modéstia. Tenho boas lembranças das pessoas. Fizemos (meu então noivo Vladimir, hoje meu marido) uma viagem para uma formação com um padre da Obra dos Santos Anjos, que na época orientava a fundadora do apostolado de Modéstia. Um padre amoroso, esforçado. No segundo e último dia de formação, ele faria a proposta para os integrantes do apostolado: a proposta que partiria o meu coração. Eu voltei triste, com o coração pesado.
A proposta era a formação de uma elite: pessoas que iriam se vestir de maneira exemplar, para que as outras pessoas – as pessoas comuns, essa abstração – pudessem se inspirar. Colocaríamos a meta no alto e o padrão, a grande revelação do padre, era a sigla “PPP“: até o pé, até o pescoço e até o pulso. Isso mesmo. Homens e mulheres do apostolado deveriam se vestir cobrindo completamente o corpo até esses “pontos”. Tudo isso valeria a pena, fora a resposta de orações, era o caminho seguro para o início de algo que poderia operar uma grande mudança na sociedade. Você sabe: se o mundo está indo no extremo da imodéstia, vá pelo extremo oposto. Após o momento dos extremos, chega o equilíbrio. Mas não antes.
Teus Vestidos nasceu poquíssimo tempo depois dessa experiência ( dois ou três meses): na minha percepção a via do equilíbrio, a minha resposta para a minha rejeição pessoal à proposta do padre,. Eu não podia afirmar que era pecado mortal usar calça (não havia base alguma para isso), mas eu acreditava que havia uma forte sugestão para tanto, sugestão que eu deixava claro na página Sobre , colocando em dúvida a moralidade da calça, lembrava a posição de Padre Pio sobre ela, entre outros argumentos retóricos. O texto era: “Um caminho para a modéstia”: veja, era um caminho, não o único, mas era possível, era possível abraçá-lo, era possível escolher essa via por ser melhor, por ser um modelo mais perfeito que seria capaz de inspirar os outros. Como podem ver, o espírito de elite que havia sido proposto a mim ainda estava ali, um tanto camuflado, mas estava.
Seria ingênuo acreditar que meu alcance foi capaz de provocar mudanças na sociedade, mas eu também sei que a mudança foi perceptível num nicho específico, foi observável mesmo, afinal em seus dias mais movimentos o blog chegava a uma média de 8 mil visitantes/dia. Muitas mulheres católicas se inspiravam no blog, que fez uma boa curadoria (eu sou boa nisso, rs) trazendo à luz um padrão de modéstia alegre, belo, diversificado. Padrão copiado (no bom sentido da palavra) direta ou indiretamente por todas as lojas de modéstia católica que surgiram no Brasil nos anos posteriores. Teus Vestidos foi formativo para muitas pessoas.
Quanto a mim, no entanto, não havia esse benefício. Eu não podia ignorar o caminho que havia me feito chegar até ali, as posições definitivas que eu havia tomado sobre a modéstia, o fato dessa questão ter se tornado tão central na minha vida: o fato de que, concretamente, a minha espiritualidade havia sido formada durante pelo menos três anos (justo os anos posteriores à minha conversão ao catolicismo) de forma superficial: centrada na aparência. O fato de eu estar partilhando isso não significa que essa tenha sido a experiência de todas as pessoas que seguiam e se beneficiavam do blog. De maneira alguma. Mas isso também quer dizer que essa foi a experiência de muitas pessoas que como eu passaram por isso: é esse o tipo de conexão que se pretende com um texto como esse. Dificilmente alguém está sozinho numa experiência de vida.
A modéstia era apenas uma das pontas do iceberg do meu pequeno oceano de vida. Eu me pretendia uma pessoa profunda, extremamente reflexiva, mas a minha conversão era recente, minhas mudanças eletivas, havia esforço, mas também havia esperteza da minha parte e camuflagem. Essa camuflagem foi, pouco a pouco, sugando a minha busca pela verdade, a ponto de eu não reconhecer mais as minhas reais motivações para nada. Lembro particularmente de um retiro que eu fui. O confessor puxou um assunto: perguntou se eu estava precisando de ajuda num aspecto da minha vida. Foi como se Deus enviasse aquela pessoa para me ajudar. Mas eu respondi tranquilamente que não precisava de ajuda, que estava bem informada e feliz.
Na verdade eu não estava nem bem informada e menos ainda feliz. Eu não havia lido mais do pouquíssima coisa a respeito (enviesada, diga-se) e concretamente me sentia confusa e enferma. Eu não conseguia perceber a mais óbvia mensagem do evangelho – a de que Jesus veio para os doentes – e me considerava sã porque era exemplo para os outros. Como na modéstia, eu fui exemplo para noivado, casamento, vida conjugal, vida íntima, filhos, educação dos filhos. Posições definitivas, que sempre me faziam recordar as palavras de Jesus aos fariseus: Faça o que eles dizem, mas não o que eles fazem. E também: “Eles atam fardos pesados e os colocam sobre os ombros dos homens, mas eles mesmos não estão dispostos a levantar um só dedo para movê-los. ” Mateus 23:4
Sei que é muito difícil ver a si mesmo dessa forma, até porque, concretamente, eu estava fazendo o que pregava. Era óbvio que eu me vestia com modéstia, anos sem calça; era óbvio que eu não pecava no meu casamento, era óbvio… era óbvio que eu estava também sendo mais dura com os outros do que comigo, pois eles não podiam ver que o espírito elitista ainda vivia em mim, que eu havia desistido de viver uma vida real para viver uma vida ideal e que boa parte do que eu dizia ser imprescindível sequer tinha importância, e outra parte só teria importância se vivida na verdade, na graça: nenhum espírito elitista e suposta intenção de inspirar as pessoas pode usurpar isso de Deus. Os apóstolos eram apenas doze no meio da multidão imensa: será que não poderiam pelo menos estes terem permanecido ao lado de Jesus na cruz para nos dar um bom exemplo? Doze apóstolos foram escolhidos, todos eles fugiram, apenas um retornou: a Verdade é a única inspiração legítima das obras que vem de Deus.
Ao deixar meu apostolado virtual como um todo – do qual a modéstia era a parte em destaque – eu tive que aprender ao longo desses 8 anos que não se trata desta ou daquela posição definitiva; não se trata de passar a usar calças ou coisa que o valha: trata-se de viver na realidade, esse espaço amplo que nos permite conhecer a nós mesmos e ter nosso relacionamento verdadeiro com Cristo na privacidade. A exibição da própria vida privada, como forma de apostolado, muito rapidamente torna-se como a oração do fariseu: “Eu te agradeço porque não sou como os outros, ladrões, desonestos, adúlteros, nem como esse publicano” (Lucas, 18:11). O publicano, por sua vez, que rezava em privado, voltou para casa justificado.
Os fariseus, chamados de hipócritas, são o exemplo ideal para Nosso Senhor expor a dicotomia entre o que se faz e o que se prega. Pois veja: é verdade também que os fariseus faziam mecanicamente o que pregavam, porque eles só pregavam as mais superficiais e irrelevantes exigências que estavam na letra da Lei. E por fazerem e darem importância a tantas coisas aparentes e supérfluas eles jamais conseguiam sequer chegar aos “preceitos mais importantes da lei: a justiça, a misericórdia e a fidelidade” (Mateus 23:23). Nunca poderiam chegar ao Amor, porque toda a vida estava comprometida com a mentira.
Pela própria vida de Jesus e testemunho dos Santos, sabe-se que não se chega ao máximo do amor por força e vontade própria, senão pela gratuidade e correspondência da graça. No âmbito das redes sociais é fácil, demasiadamente fácil ser hipócrita porque num espaço de narrativas construídas, fatos concretos são manipulados. “Fatos” são transformados em mentiras: as fotos e os números não provam nada. Posso, numericamente, estar de acordo com os fatos; posso, numericamente, exibir meus feitos e conquistas. Mas as estatísticas mentem: posso ter um bem em concreto, mas se dou os motivos falsos de como os consegui, meu testemunho não vale nada. Porque é o testemunho verdadeiro que guarda o evangelho, a Boa Nova, a caridade.
Deus não deseja o máximo de talentos, senão que cada um corresponda a Graça. Mas numa mentalidade elitista de apostolado, isso é usurpado. Se você não anuncia a Verdade toda, a verdade completa, isto é, que cada um tem seu talento e que inclusive Deus deu inúmeras provas de que paga o mesmo a quem dá menos (parábola dos trabalhadores da vinha) ou que em certos casos Ele paga até mais a quem dá menos (“publicanos e prostitutas estão ingressando antes de vós no reino de Deus“), você não está sendo apóstolo de Jesus Cristo, mas de si mesmo.
Não é justo, sob nenhuma justificativa, fazer com que os filhos de Deus – pessoas comuns não são uma abstração, elas são feitas de carne e de espírito – acreditem que Seu Senhor lhes dará um determinado tipo de pagamento que não corresponde à verdade do Evangelho e ao catecismo da Igreja. Nesse sentido,chamar de fracos e egoístas quem aparentemente não está “jejuando” em público é fazer uníssono com o fariseu que orava: “desonestos e adúlteros”. Acontece que essa verdadeira mensagem do evangelho não engrandece ninguém, não põe ninguém em destaque senão Cristo: e algumas pessoas não querem desistir de orar em pé ou nas esquinas, a fim de que sejam bem vistas e tirem benefício próprio.
Mas o que eu estava querendo mesmo dizer com a saída do meu apostolado virtual de modéstia? Se eu tivesse feito esse texto imediatamente após a minha saída dessa posição (o que, obviamente, não começou da noite pro dia), eu provavelmente estaria incluindo aqui como decidi “continuar me vestindo com modéstia”, acrescentando, porém, que “não queria mais ser responsável por este apostolado público”. Talvez eu incluísse as calças como uma “roupa modesta”? Não, eu jamais faria isso. Porque ao ir para a realidade, ao caminhar cada vez mais pelo mundo exterior,eu tive experiências que diminuíram para mim a importância desse tema como um todo.
Qualquer experiência real, bela, complicada e dramática da vida torna o que eu aqui fazia irrelevante. Não a virtude da modéstia – que realmente é e continua importante – mas os padrões, a constância e recorrência do tema, as discussões e problematizações, a vitrine, o meu exemplo de vida. Quando eu vejo o drama de uma mulher recebendo uma cesta básica na páscoa, por exemplo, vestida com uma camiseta de alças e shorts, de enxada na mão, 5 filhos em casa famintos, e chorando copiosamente, qual a relevância da roupa dela? Nenhuma. E não, não existe mentalidade colonizadora que me faça imaginá-la num mundo ideal, talvez mais para frente, convertida e usando saia midi. É que não tem importância mesmo.
E se não tem importância para ela, que está dez mil vezes mais no centro da necessidade do evangelho do que eu, por que teria para mim? Para me afastar ainda mais dela, talvez. Para que cercada das minhas ocupações insípidas e antissépticas, eu preencha meu tempo com um apostolado que não poderia ajudá-la nem por acidente.
Hoje eu posso olhar com distância (e põe distância nisso, lá se vão 8 anos!) e perceber que este apostolado teve bons frutos, mas que teve também um alto custo para a minha vida. Dele veio a minha tendência a corresponder a graça primeiro superficialmente e aparentemente, para depois tentar adequar a minha vida interior ao exterior. Em outras palavras, uma tendência à desonestidade. Eu já sabia que só se muda de dentro para fora, mas outra coisa é agir.
Outra coisa é admitir ficar para trás tantas e tantas vezes, enquanto as outras pessoas ao seu redor parecem avançar a passos largos nas virtudes e no heroísmo. Outra coisa é admitir que seu tempo é outro – e aqui eu definitivamente não estou falando mais de modéstia, mas da minha vida católica como um todo – que você é outra pessoa, e que você não quer reescrever a sua história em posts na internet, reinterpretando as escolhas que fez para melhor adequá-las e fazer parecer que você tomou o caminho que tomou porque foi heróico como outra pessoa. Um testemunho mentiroso sobre um resultado concreto não vale de nada.
O agravante das redes sociais é que existe uma fórmula pronta para que você se destaque nelas usando algum de seus talentos. Uma fórmula que monetiza a privacidade da vida e transforma em hipérbole aquilo que estava em potencial: alguém com uma boa visão sobre a vida conjugal passa a ser especialista no assunto, e por aí vai.
É também possível observar agora como também foram superficiais (não todos) uma boa parte dos depoimentos e congratulações que eu recebi ao longo dos anos por este apostolado. Pois embora eu praticamente não tenha mais feito grandes coisas na internet desde a época do blog (voltei recentemente com um trabalho profissional literário), não poste muita coisa e não me manifeste sobre muitos assuntos, são tantas pessoas indispostas comigo, deixando de me seguir nas redes sociais, colocando meu nome em grupos de whatsapp, agora que estão elas mesmas infuentes como há 10 anos somente eu e uma dúzia éramos nessa bolha: que eu só posso enxergar completamente o quadro realmente neste momento da minha vida.
Aquele pequeno conforto que eu sentia, aquele sentimento de amortecimento que eu tinha quando recebia uma mensagem que dizia que eu havia “mudado a vida” de uma pessoa por causa do meu apostolado desapareceu porque essa mesma pessoa (e eu digo que foram dezenas e dezenas) deixou de me acompanhar e passou a desmerecer o meu trabalho e a minha voz porque farejou no ar (ou teve certeza) que eu não penso como ela em um ou mais assuntos. Se quem deu testemunho de que eu acrescentei tanto na vida é capaz de facilmente ter esta atitude, isso não pode ser justificado tanto pela falta de caráter dela, quanto pelo fato de que eu não mudei tanto assim a vida das pessoas em geral.
Esse conforto foi, portanto, substituído por um total desapego. Não me apego e louvo a Deus por ter retirado de mim e ter ficado só para Ele os méritos do que possa ter sido feito por meu intermédio.
O que realmente Deus está querendo me mostrar com tudo isso? Faz algum sentido esperar sinceridade de pessoas que estão semiatuando nas redes? De pessoas que se comportam mal, tratam os outros mal; de pessoas que ficam dissecando por semanas e até mesmo meses o que seus desafetos dizem em grupos de WhatsApp, enquanto enaltecem e citam pessoas que falam coisas abomináveis, só porque estas últimas são influentes e atraem seguidores? Pode alguém dizer que está atacando publicamente alguém porque está defendendo a posição da Igreja e ao mesmo tempo divulgar como exemplo de católico outra pessoa que xinga até o Santo Padre?
Há uma alegria imensa em ter uma vida oculta. A família de Nazaré, a mais perfeita, se manteve oculta por 30 anos. Deus quis que esse testemunho fosse mais crucial que qualquer coisa de fato extraordinária que eles possam ter feito diariamente. A oração privada, as duas moedinhas da viúva, a generosidade do Senhor que paga o mesmo a quem trabalha apenas uma hora na vinha: estas são as verdades evangélicas que continuam sufocadas. Mas como sempre começa a acontecer nessas horas, as pedras começam a falar e os pequeninos saem das sombras dos gigantes.
Eu fico feliz quando vejo que pude sair sem me preocupar em ser sufocada por despertar as pessoas que simplesmente pensavam como eu, em alguns aspectos, e naquele momento lá atrás. Elas estão bem. Estão ótimas. O mundo é mais amplo, tem necessidades mais urgentes. Se é você quem está saindo, não teve tomar para si a responsabilidade de olhar para trás. Foi o que eu fiz. Até porque para mim, desde então, sempre houve um longo caminho pela frente. Ser sincera, não fantasiar, procurar identificar meus reais defeitos, vencê-los lentamente e constantemente: coisas que, definitivamente, não se consegue em público virtualmente.
Foram quatros anos de apostolado virtual que se parecem com duas décadas. Quem eu sempre fui antes disso – e já com Cristo – e quem eu tive de recuperar depois são coisas desconhecidas para todas as pessoas. Quem conviveu comigo a vida toda sabe que eu estou sendo basicamente como sempre fui, diria C.S.Lewis, mas fazendo as coisas com novo espírito: o espírito cristão. Mas eu ainda dou justificativas para as pessoas que me conhecem dessa época do blog. Porque elas acham que eu mudei: não, eu mudei superficialmente neste momento bem específico da minha vida; e aconteceu desse momento específico me dar bastante visibilidade.
Outra imensa alegria: ter visto até onde eu poderia ter ido se a voz da minha consciência não tivesse clamado mais alto! A minha real vontade de encontrar Jesus Cristo pessoalmente me humilhou e me colocou no caminho que eu devo trilhar para encontrá-Lo. Eu poderia estar cada vez mais heróica aos olhos dos outros, e mais distante de oferecer uma única moeda que eu tivesse no meu bolso, desde que fosse verdade.
São Tomás More foi a minha estrela nesse processo: guiando a minha vontade para Ele, separando-Me cada vez quando eu lia suas palavras. A sós com Deus: Essa correspondência é pessoal, íntima, não pode ser substituída por nenhuma fórmula. A porta é estreita não pelo fato de que poucas pessoas caibam do outro lado – o Céu é enorme – mas porque passa apenas uma pessoa por vez.
O coração é um caçador solitário.
